En kille hade nyss varit och köpt en urklocka. Så medan han stånkade ut med den genom dörren så kom ett fyllo och kraschade in i honom, och klockan for i backen och gick självklart i bitar.
- Varför kan du inte se upp vart du går? Sa ägaren till fyllot, varav fyllot svarade:
- Varför kan du inte köpa dig en handledsklocka som alla andra?

Domaren frågar Svenne som står inför rätta:
- Är du gift?
- Ja.
- Med vem då?
- Med en kvinna.
- Det är väl självklart!
- Nä, det behöver det väl inte vara. Ta min syrra till exempel, hon är gift med en man!

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag. Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:
- Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!
När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen. Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:
- Håll käften, din fula, jävla kråka!
Då svarade papegojan:
- Hugg, Karo!!!

I en småskoleklass skulle eleverna skriftligen berätta om sina intryck från den allmänna difterivaccinationen. En liten flicka skrev:
- När man har vaccinerat sig blir man oemotståndlig, men det räcker inte hela livet.

En straffånge rymde på förmiddagen men återvände frivilligt till fängelset på kvällen.
När personalen frågade honom hur det kom sig att han valde att komma tillbaka, sa han:
- När jag kom hem till frugan var det första hon sa
"Var har du varit? Jag hörde på radion att du stack för åtta timmar sen!"

Killen och tjejen var överens om att dom skulle testa om det gick att känna igen smakerna på kondomerna. Första tyckte hon det smakade banan.
- Rätt! Sade killen.
Nästa smakade jordgubb?
- Rätt! Sade killen.
Tredje gången så satte han ej på någon kondom på organet efter smaktestet sade tjejen.
- Stiilton, lagrad + 45.

Fyraårige Kalle kommer gråtande springande till storasyster Eva och berättar:
- Niklas slog sönder min spargris!
- Var inte ledsen, tröstade Eva, du kan få stoppa dina pengar i min spargris istället!

Den högsta nunnan kallade samman alla nunnor och sade till dem.
- Jag måste berätta för er alla vi har fall av gonorré i klostret.
- Tack gode gud! Säger en av de äldre nunnorna längst bak, Jag är så trött på Chardonnay.