Ellen märkte att hon frös när hon låg under täcket. Hon sa till sin man:
- När jag var liten och frös brukade min mamma hålla om mig...
Då sa mannen:
- Det är mitt i natten, ska jag verkligen hämta henne nu?

Han:
- Det finns två män jag verkligen beundrar!
Hon:
- Jaså, och vem är den andre?

Läkare till Vegard:
- Vad heter du i efternamn?
- Halvorsen.
- När var du här senast?
- För ett halvår sen.

Ole till Lene:
- Är det bättre med Bjarnes ryggskott?
- Nej,det är sämre.
- Jaså,hur då?
- Läkaren smorde in hans nacke med whiskey och Bjarne höll på att bryta nacken när han försökte slicka i sej spriten.

Läraren till Hasse:
- Skulle det inte vara bättre om du slogs mindre? Om du lärde dej att ge och ta lite mer?
- Det gör jag ju! Jag gav Danne en fläskläpp och sen tog jag hans kaka.

En advokat som försvarade en man anklagad för inbrott prövade följande försvar:
- Min klient stack enbart in armen genom fönstret och avlägsnade några oväsentliga varor. Hans arm är inte han själv, och jag kan inte förstå hur ni kan straffa hela individen för ett brott som endast hans arm har gjort sig skyldig till. Domaren svarade:
- Det var bra formulerat, och om jag använder er logik så dömer jag den åklagades arm till ett år i fängelse. Den åklagade kan göra den sällskap, eller så kan han välja att inte göra det. Det är upp till honom.
Den åklagade log och med sin advokats hjälp lossade han sin artificiella arm, la den på bordet och lämnade rättssalen.

Karin råkade ta en sakett i stället för p-piller. Det blev en jättesöt unge...

Det var en man som körde taxi på stadens gator. Helt plötsligt petar någon honom på axeln och han kör in i ett fruktstånd på trottoaren.
- Åh herregud, gör aldrig så igen, sa han.
Mannen i baksätet undrar:
- Varför inte?
- Jo, jag har precis börjat jobba som taxichaufför och innan körde jag likvagn i 15 år.